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August 17 青春啊！！（遠目～～～～）這兩天終於著手重灌了我的小光... September 09 2006.09.08 這個世界真的很小今天晚上 和如如＆曉蓉去吃二子山
三個人聊著聊著 就聊到了又瑋 又瑋是我去年底離職跟我交接的一個人 比我大一屆當完兵回來的男生 我對他的印象是：就像老邱說的是個很積極的人 一些事情幾天前我交代他要做 不用我提醒他都已經做好了 還有收sample也是一次ok 不用我冒著喪失一生名譽的危險帶他去第二次... 所以當過年前某天早上 我睡眼惺忪的接到振方的電話 他跟我說又瑋離職的事情 我覺得非常驚訝～～～～ 不過他因為動作和聲音都有點"娘" 所以我對他的印象就僅止於此
後來聽富婷學姊＆逸萍學姊都給他的外表極高的評價 哈哈哈 我只喜歡長相秀氣的男生 只有長相可以秀氣喔！！ 其他都要很man...^^ 重點是 當我跟如如提到了又瑋～～～～ 曉蓉：（唸著唸著）又瑋...又瑋...你們說的是陳又瑋嗎？？ 我（O.S）：又瑋的名字讀音還蠻"菜市場"的,曉蓉也認識這個名字的人嗎？？ （P.S 給老邱lab以外的人的解說：曉蓉才來一個月,又瑋過年前就離職了） 我：是那個聲音有點娘的...... 曉蓉：是那個戴著粗框眼鏡的...... 我、如如、曉蓉：對對對......（七嘴八舌討論著） 原來又瑋離開這裡之後 到曉蓉他們以前的實驗室... 大概做到6月多就突然離職了... 守密到家大家到前一個禮拜才知道... 這個世界真的很小啊！！ 竟然這樣都會有共同認識的人 我以後壞事還是少做一點 免得到最後傳千里就糟糕...>"< 說說我們今天吃二子山的情形
因為如如冰切失敗 擔心下星期三的大拜拜會放空城覺得很挫折 曉蓉提議要去吃二子山 我當然也捨命陪君子囉！！ 我們三個都叫了二子山的招牌 他的招牌是一小碗公的拉麵和一小碗公的豬排飯 聽說標準吃法是--先把拉麵吃掉,留下湯配乾乾的豬排飯...... 這份量對女生來說是真的不小 其實千栩最津津樂道的 就是某天我跟他去吃二子山 兩個人各點一份招牌和小菜二三份 結果我不但把我的招牌吃光還幫他吃了兩小塊豬排... 所以他覺得我的食量真的很大...^^" 這麼宣傳下去以後還有誰敢娶我啊？？ 每個人都怕被我吃垮吧！！ 我想幾十年以後再見面 就算千栩已經不記得我的名字了 他看到我還是會指著我大叫：你就是那個唯一可以把二子山招牌吃完的女人 一個多月前有一天很餓 千栩提議和逸萍學姊再去吃二子山 這次我跟他還是點招牌 但最後只有他吃完 因為我餓太久了 吃東西胃會痛 顧不得胃絞痛的我 本來想把整份ㄍ一ㄥ完 不想破壞千栩的印象 結果最後還是失敗了 他還說我食量退步了...^^" 今天我跟如如都把招牌吃乾淨了（對不起 如如... 我得拖你下水^^） 我發現我是屬於"捨命陪君子"型的人 如果有朋友心情不好我可以吃很多給他看 只要他覺得好笑開心點就好了... 像千栩津津樂道的那次也是有故事的... 那是去年陽明推甄第一階段放榜的晚上... 千栩心情不好所以我們一起去吃二子山... 前面說到我喜歡長相美麗的男生 我以前的認知是--一般而言扮女生很漂亮的男生都很俊俏 就像女生扮男生幾乎都會很好看的道理一般 （ex.以前看歌仔戲裡最多啦！！ 我最喜歡的是葉青 小時候覺得他的小生很帥） 但是最近我發現一個例外了 他就是阿ken 本人長的一點都不帥（別逼我講出更毒的話... 雖然這遠不足以形容他的長相） 可是幾次看到他在全民大悶鍋裡的反串表演 就覺得這個人扮女生其實很媚 也許因為他的嘴寬唇厚吧！！^^ September 03 2006.08.29 以天下八卦為己任 置他人死生於度外"以天下八卦為己任 置他人死生於度外 言論自由"
這是全民大悶鍋裡面"芒果亂報"單元的上下聯和橫批 雖然我沒看過"一本便利"的總編--黎智英 不過看著邰智源誇張的模仿還是覺得很好笑... 從他嘴裡說出報新聞的方式 真的是很諷刺 這也是笑點所在 可以讓你聽了打心底點頭如擣蒜...^^ 邰智源是我從小到大很喜歡的搞笑藝人 從我第一次看到他就覺得他好笑 那應該是小學時代看"江山萬里情"的時候了 雖然不記得他在裡面的表演 印象中就是很愛他出現的單元...^^ 這篇...算是我8/28吃飯日記的姊妹篇吧！！
那天吃飯的時候 twins阿嬌的新聞也吸引了我的注意 只見阿嬌哭訴他很努力是小朋友的偶像 偷拍事件對她的形象很傷也教壞小朋友云云 我不知道她的偷拍事件詳細情況是怎樣 一開始還是覺得反感... 如果是你自己行為不檢點 那現在說這堆屁話是怎樣？？ 我會用高道德標準去看藝人 因為身為公眾人物對人群有很大的影響力 尤其是偶像藝人更背負著教化下一代的責任 之前曾經在討論區看到有人說"藝人也是人不要太苛求"之類的話 我只是覺得 既然你要賺比別人更多錢 既然你要更多人認識你 就得承受更大的社會責任 我只是個沒沒無名的人 沒有人會跟拍我 所以我劈腿、上賓館、開性愛party不會影響太多人 身為公眾人物如果沒有把私生活攤在陽光下任人用放大鏡檢視的自覺 如果承受不起這種壓力 那真的沒資格當公眾人物 要一個人私生活檢點一點是種壓力跟苛求嗎？？ 當然媒體記者也得負起社會責任 不是用不堪入目的字眼寫一堆報導就沒責任 基本上媒體跟公眾人物應該是互相制衡的吧！！ 我還是問玉芝學姊 她到底被偷拍了什麼？？ 學姊跟我說：她是換衣服的時候被偷拍的... 回家看yahoo新聞 說到黎智英拒絕道歉之類的～～～～ 我覺得這樣真的太沒品了 這跟偷拍別人拉屎拉尿匯集成A片有啥不同？？ 這是很不道德也很卑劣的行為... 是犯法的吧！！ （基本上我只認同"你情我願"的A片 自願為賺錢拍的那種...） 然後是最近白色巨塔的情節 也點出了新聞記者缺乏良知跟專業素養的一面
即使知道關欣應該不是會"利用自己麻醉科醫師的身份提供姊姊毒品"的人 為了收視率和讀者 還是用"妹疑似提供姊毒品"這種犀利的字眼 用"疑似"算是"合理的懷疑" 這麼說就沒責任了是吧？？ 媒體為了賺錢 打著"人民有知的權利"的旗幟 胡亂猜測報料 斷章取義 到最後都不必為自己的言行負責任 站在他們的立場想 這真的還蠻無奈的... 為了錢為了立錐之地也只好出賣自己的靈魂泯滅自己的良知拋棄自己的職業道德 但是不管你再怎麼有錢有地位 拋棄了道德就是褻瀆了這份工作 人民是有知的權利 但我們想知道的是真相而不是悚動的臆測 有點骨氣好不好？？ 也許到最後... 我也會是那個泯滅良知沒有骨氣為達目的不擇手段的爛人... 但是我真的很討厭這樣... August 29 2006.08.28 讀聖賢書所學何事？？晚上跟周大叔、玉芝學姊還有凱媛去吃美鮮
看著新聞的同時 耳畔傳來老闆娘與顧客的高談闊論 我無意聽她們到底在聊啥 只依稀知道有關最近政治、貪污、省籍等話題 最近的新聞真的很無聊 新聞主角從之前的李泰安和趙建民 換成現在的倒扁和施明德 難道除了這些之外 天下蒼生就沒發生什麼稀奇事了嗎？？ 曾經唸著歷史 羨慕起民初搞學運的年輕人
大家一起走上街頭 高聲疾呼自己的理想和抱負 就連之前看林語堂小說風聲鶴唳拍出來的電視劇 我都欽佩伊能靜的角色-- 一個用自己的知識企圖喚醒民眾 並以身帶領民眾抗日的時代女青年 讀聖賢書所學何事？？ 這是我到今天還是百思不得其解的問題... 在那個年代學風還未普及 用來替百姓謀福利的確是好方法 但是今天...我甚至覺得跟那堆各說各話的政事扯上關係都嫌髒 天下烏鴉一般黑 給誰做都一樣吧！！ 清廉與否只是貪多貪少而已 只是看著施明德的行為 我想到國中上某個革命烈士寫的文章 裡面有一段話 前面我忘了 只記得"我也無悔,我也無怨" （本來以為在"林覺民與妻訣別書"裡面的 但是看了一整篇完全都沒這段話...>"<） 邱老師問我們：如果你是革命烈士,看到現在的政局,你怨不怨？？ 怨啊！！ 當然怨... 我是用我的生命跟我家的幸福 為的是什麼？？ 還不就是讓人民過好日子？？ 而後人不能體察前人初衷魚肉百姓 那跟我想對抗的政權有啥不同？？ 如果我預先知道以後會變這樣 那我根本無法理直氣壯的去抗爭 現在我也想問施先生 你帶出來的人是這樣 你怨不怨？？ 當然今天也看到了好新聞 就是15歲就拿下華盛頓大學雙學士學位的徐安盧
在新聞畫面第一眼看到他 就覺得他顯得比同年齡孩子蒼老許多 但是...神童就真的很順遂很幸運嗎？？ 我覺得他們是孤獨的 他們只能壓抑自己的童真 和一群比他們大十歲的人 做著大人的事 這當然是以旁人眼光去想像的 也許有這個能力的人不會想這麼多 他們有比我們更崇高的理想 能為更多人付出達到高於常人的成就才是他們首要掛念 只是我想到西街少年的邢望 他就是個天才兒童 才17歲就已經是博士 父親是大企業總裁 忙到和他只能偶爾靠視迅溝通 母親自殺 他沒有朋友 只好來台灣找西街小霸王挑戰... 這是他和朋友相處的方式 我總覺得 除了他本身的資質允許他有現在的成就之外 會不會也是因為他為了滿足父母的期待 為了贏得父母的喝采和關懷才這麼拼命 因為...他為了母親的自殺 毀了自己的博士論文...... 如果站上人生的高峰無法換取某些人的微笑讓他們覺得幸福 其實這是沒意義的 為了自己的理想不顧一切爬上去的人 最後只能孑然一身體會在高處的凜冽 別人看到的當然是你風光的一面 那種孤獨是如人飲水的感覺 沒有人為了你的成功而喝采 確有一堆人眼巴巴等你摔下來踩你一腳 對一個在頂端的人來說 這是一件很悲哀的事情 也算不得成功 說到旁人的期待 記得我小表妹婷婷在網誌裡說過的-- "北一女畢業的孩子,總背負著旁人的期待......" 旁人認為你該這麼優秀 久了你也覺得自己就該這麼優秀 心底那份遠大的目標...早已分不清這究竟是自己想要的 還是旁人加諸在你身上的 就像是我一直覺得士傑花一年的時間去重考考上醫科 有一部份的成分是因為我們所有人都覺得他一定會唸醫科 即使他也許不這麼認為 我雖然從小到大都沒他們那麼優秀 卻何嘗不是背負著期望往上爬？？ 我最初真正想要的是什麼 連我也分不出來... 如果我的孩子會是神童 也許我會選擇讓他跟著同年齡的孩子一起唸書 我不想讓他太早就接觸到大人的世界 不想剝奪他該有的循序漸進的成長 即使他的智商真的比常人高那又怎樣？？ 他的心智年齡、人生歷練和處事態度卻是無法跳級的... 最新的msn暱稱是-- "如果這輩子你要打的仗注定又多又難打 那麼請記住一句話--要先制伏自己,才能制伏敵人" 最近看晚上11點重播的白色巨塔 一定要挺一下張鈞甯的... 看完之後接"孝莊秘史" 那天想說很久沒看了 看一下片段吧！！ 其實這是努爾哈赤對多爾袞說的一段台詞 我不知道是不是史實 不過多爾袞終其一生 都沒能制伏自己... 這段話在多爾袞薨逝後 由孝莊（大玉兒）口中說出來 格外遺憾 突然覺得這句話可以送給大家 要先制伏自己,才能制伏敵人 道理其實和"修身、齊家、治國、平天下"一樣 先管好自己才能服眾 就像風行草偃一樣 拿自己做不到的事要求別人 別人最多也只是面服心不服 如果上位者以身作則 即使不必宣傳下位者也會跟著一起做 這不是很輕鬆嗎？？ 題外話 我最崇拜的皇帝是清朝順治皇帝 那個被多爾袞壓很久的小皇帝 改天再說這個吧！！ June 18 一視同仁前陣子一直在下雨
在某個下雨的夜晚 我搭千栩的便車回家 就在百齡橋上 一台車子駛過窪地裡的積水濺起好高的水花 就在車子的右前方當頭灑下 那一剎那 我的直覺脫口而出的就是--"碼的咧！！" （話說坐在副駕駛座會變暴躁其實也是在這台車上訓練出來的 副駕駛座的人開罵 司機就不會太暴走 後遺症是每次坐我爸的車都會不小心亂罵...>"<） 千栩說：沒關係 我們也可以... 說著說著 我們也濺起了一堆水花 我當然就很high啊！！ 很好玩... 不過說真的 水花大部分還是落在自己的車上啦！！ 千栩說：沒想到你也是那種"只准州民放火,不准百姓點燈"的人嘛！！ 我說：是啊！！ 我本來就是普通人啊！！ 可能是下雨天搭公車的時候被車子的水花濺到覺得很不爽 所以連帶就算是在車子裡面還是會覺得很討厭吧！！ 今天跟振方閒聊的時候 說到二次大戰對日本"以德報怨"的事情
振方覺得 蔣公應該不是這種人... 我直覺就想到論語裡面說過 "以德報怨,何以報德？？" 如果你對待討厭的人很好 那麼你要怎麼對待真正對你好關心你的人？？ 一樣好嗎？？ 這樣對待你好的人而言就顯不出他們在你心裡的重要性 事實上一般人也不會對喜歡的人跟討厭的人"一視同仁" 如果你對他們更好 那你是想累死自己嗎？？ 所以論語的結論告訴我們--要"以直報怨,以德報德" 以正直的態度對待曾經對你不好的人（是這麼翻嗎？？） 要對真的對你好關心你的人很好... 想到一句大家都能琅琅上口的話--"人不為己,天誅地滅" 還有"手臂是向內彎不是向外彎的" 在不違背公理正義 不危害他人的情況下 挺"自己人"是天經地義 人是互相的 人家對我好關心我我不是沒感覺的 對這些人我也會忍不住對他們好一點 如果只是單方面的付出 不管是我付出還是對方付出 我都不喜歡這樣 說實在我對一個人的好惡態度表現的還蠻明顯的... "對人無等差"我真的做不到 話說回來 我不知道小時候歷史課本說" 蔣公的以德報怨"到底是哪件事... 如果指的是日本"無條件投降" 那我要說--其實"無條件投降"是最殘酷的投降法 它的意思是 不管戰勝國如何要求 戰敗國不得有異議... 這是用來欺騙無知小孩的 我小時候真的以為讓日本無條件投降就是我們"以德報怨" 後來才知道根本就不是這樣 所以那時代很多人繼承日本人留下來的產業變成有錢人 因為只准日本人帶著家屬回去 不准帶走任何產業 還有戰後為了防止日本人的野心再生禍端 日本只有"禁衛隊"沒有軍隊 如果說"留活口"讓日本人回國就是我們"以德報怨" 我要說戰爭本來就是貴族高官為了自己的私心釀成的禍端 不能因為日本軍人對我們燒殺擄掠 我們就把他們的百姓都殺了 "以怨報怨"那麼我們又比人家高尚到哪裡？？ 想來想去 孔子說的"以直報怨"似乎才是最好的解決辦法～～～～ June 06 大人的想法昨天和國中老師吃飯 她帶她的一雙小兒女
姊姊大概四五歲了 非常害羞～～～～ 弟弟快兩歲了 也很害羞 有著圓滾滾黑白分明的眼珠子 我們大家都愛逗弟弟玩 搶著抱他 當然弟弟也害羞不給抱啦！！ （我們老師還說誰可以抱到她兒子就給500塊...） 其實這樣好像會給姊姊心底留下陰影的... 她心裡的O.S應該是--"弟弟比較可愛 所以那些阿姨們都只逗弟弟玩..." 事實上到最後她看弟弟那麼受歡迎也發起脾氣來了 只是她依舊不願意跟我們照相 但是其實我們只是覺得姊姊那麼怕生 那就別逗她了 弟弟年紀小沒有逃跑的能力 媽媽帶來給我們玩我們就玩他吧！！ 他只不過是不讓我們抱嘛！！ 也會好奇的用他的小手抓我們的手指 會讓我們摸粉嫩嫩的臉蛋 會盯著我們瞧 姊姊就不會讓我們靠近了 逃都來不及了說 （據說姊姊還跟媽媽說可不可以等她長大再給我們看？？） 我們也會挑比較好玩的下手... 我小時候也是超級怕生的... 我是嚴重到每次回外婆家壓力最大的事情就是要叫一群長輩 一直到10歲左右我才漸漸的會自動開口叫"舅舅、阿姨" 到現在也還存在這個毛病 我不太敢跟陌生人說話的 面對不熟的人我會用不同的態度和笑容去對他們 我來到這裡第一次去跑行政也超緊張的（因為要跟陌生人說話...） 只是久了真的比較習慣... 在我的記憶裡 我妹妹因為長的比我可愛 所以親戚都喜歡逗她玩 還會說：好可愛唷！！ 妹妹有酒窩白白的比較可愛呢！！ 小時候其實蠻討厭我妹的 而且也一直都覺得自己很醜... 現在以大人的眼光看來 也許是因為我不給碰吧！！ 跟我玩逗我我鐵定會哭給他們看 誰敢跟我玩啊？？^^" 也因為這樣所以我沒當過花童（我舅舅阿姨怕我一離開爸媽就會哭） 所以...也許不是那些遠親們覺得我不可愛或怎樣 只是大人的通病就是只會跟不會反抗的娃兒玩... May 21 找一個信念--可以讓你支撐下去的力量那天回民權找邱老師 談了一些比較偏哲理的話題
老師問我："你有沒有想過, 所有的事情都是無常的, 最愛的人會離開, 快樂的感覺會消失, 什麼才是不管你多低潮可以支撐你活下去的力量？？" 我從來沒想過這種問題 老實說過了一個多禮拜 我還是沒找到這個東西 也許等我年紀再大一點 會找到這樣東西也說不定... 人的一生總不斷的在追求 汲汲營營於自己現下沒有的東西 終於拿到了那種感覺是很快樂的 不過這種快樂總維持不了很久 兩三天後感覺消失了 繼續追尋下一個目標 至死方休 其實我還蠻害怕那種沒了目標無所適從的感覺... 似乎沒有了期待也不知道該怎麼快樂 邱老師說看不出來我最後竟然選擇三類 她覺得我該是會打扮的美美的上班族
我國中時代理化是真的不好 那是我的"肇門" 會選則三類的理由其實很蠢 第一就是不相信女生為啥非得唸一類不可 二來就是選組的時候 我高一的老師跟我說：三類跟儀隊對你來說是魚與熊掌 那時不知哪兒升起一股氣 我就是要跟你賭一回 讓你看看我到底做不做的到 當然最後的結果我並沒有輸 雖然我也沒贏到哪兒去 我想說的是--其實我現在已經沒有這股勇氣了 也沒辦法承受賭輸的後果... 最近常常嚷著很煩心情很差 旁邊的人都很不解...
"你明明就什麼事情都抵定了, 到底在煩什麼？？ 是你的工作overloading嗎？？" 認真的說起來 那不是"煩"的感覺 到底是什麼我也說不上來 那是一種浮動的感覺 生活沒有變化 我想出去玩 想去瘋一下... 最近常常說我覺得自己是個"沒有明天"的人 沒有本錢想太多 明天跟今天一樣 沒有變化也看不到未來 我花了很多時間 爬上了這座山 對著來路歡呼完之後 回過身來才發現--在想像中應該是青山綠水鳥語花香的康莊大道 還是霧茫茫的一片 我不知道走下去會看到什麼 是平路、是荊棘、是石子路、抑或...根本就是懸崖 我一個人站在濃霧裡 用心去承受著一切的喜怒哀樂、一切的孤獨和害怕 周圍的人看到我眼前的路仍舊平坦 只是我跟本看不見... 就算是只花坐火車看風景到了定點閒晃吃東西就回來也好 總之我想遠離塵囂離開台北 其實我每天都玩的很開心 夜深人靜之際也累到不能想太多 這堆都是靜下來之後的想法 有時候連我自己都不解 覺得自己難伺候 就我而言 會在大家面前大聲嚷嚷牢騷滿腹 就表示這一點都不嚴重 我只不過是閒閒沒事想發洩一下而已 真正在乎的是不會掛在嘴巴說的...^^" 星期天下午很無聊 難得閒在家裡不知道幹嘛 睡到快12點也不想去睡覺
所以跟我妹一起去頂好買了飲料回家看KinKi Kids的演唱會 我真的是越來越懷疑我有嗜睡症 現在的症狀已經不單單是meeting or唸書時睡著那麼簡單了 我連看KinKi Kids演唱會都可以睡...>"< 話說我跟我妹在外面的時候就說到--小狗是放在家裡給人"把玩"的... 我妹：怎麼"把玩"？？ 是像清裝劇裡面的公公在手上捏兩顆球那樣嗎？？ 其實那不是球 印象中好像是核桃之類的果子 而且不是公公"把玩"的 應該是王公貴族or後宮的后妃才會"把玩"這個 作用最主要就是為了避免他們閒閒沒事退化 這樣可增加手的靈巧度... 想到這裡就覺得...其實古時候的后妃是真的很辛苦 不管得寵不得寵 關在深宮後院一輩子 每天看一樣的風景 也難怪她們勾心鬥角很嚴重 還有人終其一生沒被臨倖過的 每天住在華麗的地方 不愁吃穿 但是卻哪都不能去 能做的事情除了聊八卦之外還能幹麻呢？？ 我要早早去睡了 好迎接美好的一個禮拜...^^ February 28 學海無涯......回頭是岸？？哈哈哈 不知怎地...一直很想這麼接...
這句話的原句應該是"苦海無邊,回頭是岸"吧！！ 只是我覺得 苦海無邊就算回頭也不一定看的到岸
對旁觀者而言 岸也許真的在旁邊 可是對身在其中的人並不一定看的到岸 只能不斷在苦海裡不斷掙扎載浮載沈 一段時間後也許爬的起來 也許漸漸向下沈淪～～～～ 岸上的人也許覺得很奇怪 為什麼他不回頭寧可泡在水裡？？ 其實不是他想就這麼泡在水裡 而是他沒能力回頭靠岸 倒是"學海無涯"還蠻適合接"回頭是岸"的 唸書也念了十幾年了 一直一直往前走 小時候是被推著走 長大後漸漸懂得自己該為自己前進 好像走了很久很久 回頭卻發現其實還在岸邊 分明就沒有前進多少 但是手啊腳的並不能須臾停止划動 因為一旦停下來了 是會被沖回岸邊的喔！！ February 27 鬼片 v.s 金田一雖然大聲嚷嚷不看"鬼來電"的日劇版
但是生活習慣和好奇心的驅使下 還是跟著我妹一起看了 我記得我高中的時候還超愛看日本的恐怖片的說 期末考跟靜琳去念數學還臨時起意跑去看"死國" 果然年紀越大越膽小 不過話說"死國"是溫馨感人的片子啊！！ 看了兩天覺得超恐怖的 每次聽到手機鈴聲就害怕
我本來就很容易被突然響起的手機鈴聲+震動嚇到 記得以前老臉看到還嘲笑我：竟然有人會被自己的手機鈴聲嚇到！！ （還好很少人打給我 哈哈 而且我的手機鈴聲跟電視差很多） 而且看到被預告死亡的人落單時就會開始找地方躲起來 至少看到恐怖的地方可以不要看嘛！！ 而且晚上自己一個人洗澡的時候 光想到劇情就發毛 還會像小時候看過鬼話連篇一般東張西望的...>"< 反正劇情就是走向兩條線嘛！！ 如果是"有犯人"就是走向金田一路線 如果是"沒犯人"就走向超自然現象 星期三真的下定決心不看了 還故意提早吃飯避開八點的時間
星期四我妹跟我說：看一下嘛！！ 還說啥：好像會走金田一路線喔！！ 突然又覺得那些劇情沒什麼了 原來我害怕的是那個無法掌控的"超自然力量" 而不見得是劇情 雖然他們開始查起當年山難的往事 不過我覺得其實還是超自然力量耶！！ 避開一開始藉著預言殺人的行為不談 之後的每個都不像人為操控 而且那個預言是把當時情況完整呈現 人為也很難做到吧！！ 八點根本就不適合演這種東西 幹嘛不演美味關係啊？？ 午夜再演"鬼來電"就好啦！！ 好想看唐澤壽明的美味關係喔！！ 但是九點才演真的很難橋得出時間看啊！！ 現在沒資格看日劇...>"< January 10 隨著成長失去的東西http://tw.myblog.yahoo.com/jw!2_gEw6yZHx8K7ZHRjdBLsPKl4w--/article?mid=1
這是我在于婷的bbs上看到一篇還不錯的文章... 在成長的過程中是得到了不少的東西 不過失去的也不少 一點一滴失去的 是當下不會察覺到 但是幾年過去回想起來會有淡淡的哀傷 失去了一些感覺 變的麻木 可以讓心裡起漣漪的事情變少了 這也意味著我們會變的比較沈穩 不像小孩子一般毛毛躁躁的 不會因為一點點小事快樂或難過一整天 就另一方面來說 失去一些感覺對人的成長是必要的 能夠對一些事情麻木這是人類的一種保護機制 保護我們不會那麼容易受傷害 就像...腳底板長了厚厚的繭 就不那麼容易感到痛一樣... 哪個人不是一出生是細皮嫩肉的？？ 經過環境的試煉後皮粗了也厚了 連心也沒感覺了... 總是會遇到很多事情消磨自己的感覺...
就像同情 路上乞討的人很多 不顧風吹雨打招攬大家填問卷的很多 發傳單的人很多... 升大三暑假我第一次出來打工 知道打工賺錢的辛苦 是有那麼一陣子我下定決心不要拒絕那些在路上辛苦工作的人 最後還是麻木了 而且拒絕了第一個之後 以後都可以自然而且毫無感覺的從旁邊走過... 路上那麼多可憐的人在賣東西 怎麼可能每次跟每個人買？？ 就是盡量避開眼神閃的遠遠的 現在大概要更大的刺激才會有反應吧！！ 像是衝到我面前跪著哭那種我絕對會馬上把錢掏出來... 就像失戀的感覺 我第一個喜歡的人喜歡了四年 從小學六年級到國三 這四年來我就眼睜睜的看著他換了至少四五個女朋友 第一個是真的難過了很久 但是到了最後頂多一個小時就會接受這個事實... 對同樣的人給的刺激太多次是會麻木的很快的... 為什麼不放棄喔？？ 因為...我也不知道 我總覺得除非是遇到更喜歡的人或是分開後用時間來沖淡 或是這個人出現了我不能接受的行為 即使是一點小事 不然要收感情對我來說還蠻困難的... 在我成長的過程中 到底失去了什麼？？ 其實一時也說不上來
我知道我長大以後是變得比較冷漠 也很難想像為啥我以前可以說上一兩個小時的電話 小時候可以每天打電話給別人到底在說啥？？ 對每天見面的人有那麼多話好說嗎？？ 自從升上高中之後話就明顯變少了 但這些年有變多的趨勢啦！！^^" 還有就是...我變得不瞭解自己 長期隱藏自己的某些感覺讓我不知道我真正的感覺是什麼... 有時後我會隨口抱怨一些事情 可是事實上我不知道我自己真的是怎麼想 認真的想想其實並沒有很討厭這樣的事情 可直覺就是要四處抱怨才會高興... 但是無論如何說的出來就是小事 真的很在意的事卻很難啟齒不知怎麼表達... 也就是說表達難過能力也是我在成長過程中失去的東西之一 對一件事我究竟是在意還是不在意 有時後我自己也很難分的出來 這是忽略感覺的後果... 我可以像是第三者一般平靜的述說一件其實我還蠻在意的事情 說完後想想會覺得其實我心裡體會到的並沒有自己表現的那般豁達 但我就只能用這種感覺述說這件事... 沒法表現的更誠實了... 永遠記得我國中的班導總勉勵我們要保住"赤子之心" 也許因為我喜歡被當妹妹 所以我並不在意被說單純幼稚或天真 甚至...蠢 不過這樣說也不盡然 應該要看給這個評語的人是啥心態吧！！ 如果存心諷刺刻薄的話當然還是會不爽... 總覺得人還是要保持適度的單純 在不會給周圍的人帶來不便的前提下... 讓心對快樂和感動的敏感度變高 就是還給自己感受幸福的權力 只要用心去體會 就可以接收到小小的幸福 心一旦失去了感覺 失去了對外界的反應 比失去嗅覺或味覺還可怕 我到現在還是會為了一點小事而感到高興 會為了統一布丁出了新口味覺得幸福 會為了跨年煙火感動 會為了離開一個環境和熟悉的人感到難過 看電視有時後會跟著眼眶盈滿了淚水 雖然我只為了"魯冰花"真的哭出來過... 這應該是還蠻慶幸的地方吧？？^^ 希望今後我不要繼續為更多事情和感覺感到麻木了 但是我會長大... 別讓歲月在心上蒙上一層布 用"心"去體會生命中的喜怒哀樂吧！！ 這才是生命的價值 也讓我們更懂得去感謝去珍惜... October 31 關在美麗籠子裡的鳥我是一隻鳥
我沒有美麗的羽毛 也唱不出優美的歌
可是 我住在一個非常豪華的籠子裡
在這個豪華的籠子裡 有一群鳥
他們非常的美麗 也有著"新鸚出谷乳燕歸巢"般悅耳的歌聲
但是他們都不嫌棄如醜小鴨一般的我
雖然我只有灰色的羽毛 也只能咿咿呀呀斷斷續續唱著單音節的歌
他們還是很照顧我
而我們的主人也很好 讓我們吃的好睡的好 只要我們能夠唱出他想聽的歌
只要我們唱出他喜歡的歌聲 需要什麼他從不吝於滿足我們
他也不要求我一定要像別的鳥一般唱出那麼美麗的歌聲 只要以後唱的出來就好了
大家一定覺得我是一隻很幸運的醜小鴨
因為很多鳥每天每天努力練著嗓子 每天每天梳著自己的羽毛 都沒辦法住進這美麗的籠子
而我 得天獨厚 可以住進這幢堂皇的鳥窩 美麗的鳥兒們也很照顧我
但是為什麼 我嚮往的卻是那片藍天
即使 在外頭什麼也沒有 即使 在外頭不會比在鳥窩舒服
即使 外面是一片未知的世界 即使 出去之後很可能會摔個遍體鱗傷
外面的鳥兒們吱吱喳喳的說著：笨哪！！ 你不要住我們可一堆鳥搶著住哪！！
要飛離早已熟悉習慣的巢穴 離開惺惺相惜互相扶持的同伴們
我心裡還是有著滿滿的不捨 以後我也一定會想念這段時光
但是就算我會流淚 就算我面對的是外頭的一片茫茫然
我還是得抹去淚水帶著美麗鳥兒們的祝福 振翅飛向無邊無際的藍天 頭也不回的往前飛
我相信我會褪去灰色換上美麗的羽毛 我會唱出動人的歌聲
總有一天我一定會和昔日一起在豪華鳥窩裡的同伴 一起在藍天白雲 唱出屬於我們的歌曲
我想...我是真的累了... October 29 背叛不要強迫別人用背叛另一個人來證明他對你的忠心
因為 他今天如果會為了你背叛別人
以後他也會為了別人背叛你
今天去離子燙 如果不是我的頭髮不燙直就不能留長 我還真懶得去燙
燙一次頭髮得坐在椅子上四個小時左右
對我這種看一部電影都坐不住的人來說真的是一種酷刑啊！！
我大概坐在椅子上超過一個小時就會開始不停亂動了吧？？
像昨天去聽我老闆上課也是 坐好久好累 而且很餓
倒是因為"居然沒睡著"最後得到千栩的"讚許"一枚
我帶了侯文詠的白色巨塔打發那漫長的4個小時
還蠻累的 一直都覺得很想睡 所以其實也沒看多少
我真的覺得那樣爾虞我詐的鬥爭好累好累 大家有緣在一起為什麼不要好好相處？？
聽著我老闆說些醫院的秘辛 說他和其他人亦敵亦友的關係 我都是聽過就忘記的
昨天在msn和世佑聊天 我說學術界也沒有乾淨到哪裡去 一樣沒有永遠的敵人和永遠的朋友
一樣汲汲營營互相猜忌勾心鬥角
世佑跟我說：那至少我和冠宏是絕對不會害你的
不知道為什麼 現在聽到這種話就覺得很感動
其實在這個實驗室很慶幸的是大家的相處都很和平 不會互相爭寵
我真的很高興在這裡 在出社會之後還能交到幾個真心相挺的朋友 這是我從沒想過的
我不知道現在大聲喊著討厭勾心鬥角的我以後會不會也沈溺其中無法自拔
我只能說我絕對不會背叛現在所有真心和我"搏感情"的朋友...
如果我們的交情都可以超越以後金錢利益慾望的考驗
不管什麼當前都是義氣至上 那該有多好......
今天去剪頭髮的時候 我的設計師問我脾氣會不會很差 因為我的眉毛又濃又長還豎起來
我說不會呀！！ 雖然在家裡有時會跟爸媽吵架 但是在外面應該沒啥人看我真的怒過吧？？
不過跟爸媽也不算吵架吧？？ 嚴格來說應該是溝通才是
他問我要怎樣EQ才可以這麼高 其實我也不知道為什麼我不太會生氣
我記得我小時候脾氣是很差的 在學校也會跟同學嗆 一直到小學六年級才慢慢的在收斂脾氣
之前有次千栩跟我說"不跟你吵了反正你也吵不過我"
我才發現我已經不會吵架了
我想 凡事都不要太計較 其實就不會生氣了
被吐槽被嘲笑又怎樣？？ 那就和大家一起笑啊！！
設計師說：脾氣這麼好 那你的朋友一定很多
我並不會覺得自己的朋友很多耶！！
在交朋友方面我也是蠻挑剔的 我只會和我喜歡的朋友變熟 而且我的生活圈子小也還蠻封閉的
也不是說我不喜歡的人就有多不好 只是我以"感覺"作為交朋友的第一要件吧？？
就是所謂的磁場 我會特別被某些磁場的人吸引...
這樣是真的不太好啦！！ 應該要多認識一些五湖四海的朋友才是
後來那個設計師跟我說我年紀雖然小 但想法還蠻成熟的
哈哈哈 其實我跟這個設計師認識4年多了
升大二暑假第一次離子燙就是給他燙的 之後每年去找他兩次整理我那又多又捲的頭髮
前幾天跟靜琳聊天 他說我跟他是慧雯學姐唯一記得的學妹
慧雯學姐是景美儀隊五字頭四區隊長 我第一個追過的偶像 哈哈哈
現在去香港定居了 所以我們約好等我明年三四月結束研究所的考試就一起去香港找他
感動之虞 想說把我那篇"黃衫槍影"拿出來寫一寫吧？？ 但是最近又沒文感...
前幾天真的是累翻了 為了我老闆星期五晚上那一個多小時的課
我跟千栩晚上還留下來幫他打字掃圖 星期三那天還弄到快11點
星期五晚上還去聽他上課 看到一堆我們打的字掃的圖 就還蠻感慨的
只是覺得我都已經計畫要離職了 能做的就多做一點 所以不太想拒絕吧？？
而且我回家也只是看電視而已 想說強迫自己在實驗室多唸一點書再回家...
冬天快到了 寒流來手腕會僵硬 趁現在多衝一點筆記也好
回歸一下主題好了
不管以後遇到什麼事 都不要讓他蒙蔽自己的良心和義氣
我希望我可以不要背叛任何人 大家共勉之吧！！ |
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